各位老铁们，大家好，今天由我来为大家分享 *** 之乡小 *** ，以及小农乡 *** 是啥音乐的相关问题知识，希望对大家有所帮助。如果可以帮助到大家，还望关注收藏下本站，您的支持是我们更大的动力，谢谢大家了哈，下面我们开始吧！
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一、逗女生开心的小故事
老师问小明1+1=？小明不知，老师让他回家问。小明问正在打牌的妈妈，小明问1+1=？妈妈说：“2 3 4 5 6 7 8 9 10 J Q K A大铁车”。小明问正在看球的爸爸1+1=？正好进球了爸爸说：“漂亮再来一个。”小明问正在看书的哥哥1+1=？哥哥正在想事，说道：“ *** ？”小明问正在打 *** 的姐姐1+1=？姐姐说：“好我在楼下等你。”第二天，老师问小明1+1=？小明说：“等于 2 3 4 5 6 7 8 9 10 J Q K A大铁车。”老师打小明一巴掌，小明说：“漂亮，再来一个。”老师说：“谁教你的。”小明说：“ *** 。”老师说：“我不要你了，给我下楼。”小明说：“好，我在楼下等你。
--他是不是把天上的星星偷下来做你的眼睛了??!
一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦
一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到 *** 局,对 *** 说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."
嘻嘻和哈哈是一对 *** ,非常要好的朋友.
有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."
一天，一头大象在森林里散步，不小心碰了一蚂蚁窝满身是蚂蚁，它就把身上的蚂蚁抖了下来，可是还剩一只在大象的脖子上，这时地上的蚂蚁就对上面的蚂蚁大叫：掐死它.....掐死它......
三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠 *** 当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”
夫妻 *** 争孩子， *** 理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！” *** 说：“笑话！简直是 *** 。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁 *** 卡归谁！？
中 *** 俗十二生肖属相，也是西方人极感兴趣的话题，每个人都想查清楚自己是属什么动物的。不幸的是，“属”和“属于” *** 常常混淆。
一天他对秘书姑娘兴奋地说：“你是属于猪的。”
中文里用“雌 *** ”或“雄 *** ”来形容动物 *** 别，这对 *** 来说未免太难为他了，因在英语里无论形容人或动物都可通用 *** le(男 *** )或fe *** le(女 *** )。
一天晚上 *** 在街上牵着她的爱犬散步，见到我后，得意地向我介绍“这是我的女狗。”
*** 除了开小车，平常爱骑摩托车，说是方便。我说路上车太多，要小心。他接了一句：没关系，我会戴安 *** 的。他本来想说的是“安全帽”（头盔）。
中文里的量词，也令 *** 大为头痛。一次他自我标榜是“一条好汉”，问他何意？他说：“一条好汉，意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人。”他解释“一条”自然是长而直的意思，至于“好汉”理所当然应该是模样好看的男人。
还有一次他告诉我，他在公路上看到了“一张小狗”。我立即纠正应该是一只小狗，他却表情认真地反驳说，千真万确是一张小狗，因为小狗已经被汽车轧死了，压扁了的小狗理所当然变成为一张小狗，就如同一张纸、一张相片一样。
除此之外，诸如什么“一对裤子”， *** 振振有辞地辩解，因为裤子都有两条裤腿，两条即一对，因此没错。甚至处找中国人辩论，坚持称应当是“一套 *** ”才符合逻辑，听来甚为滑稽。
有一次，考考 *** 的成语能力：“绞尽___汁”。
“绞尽墨汁”，“绞尽乳汁”，“绞尽果汁”，“绞尽汤汁”。
哈！“你真是‘绞尽脑汁’也没想出‘绞尽脑汁’
有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你 *** *** 扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」
隔天，小女孩被 *** *** 扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」
小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！」
葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是 *** 。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想 *** ，
又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。
诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后 *** ：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚
才你 *** 的声音太大，我没听见。”
一小 *** 之一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。
小 *** 一咬牙，几步走到了台 *** ："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......"~~·#￥**......
还是一小 *** ，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
"某某，把你的作文给大家念一下！"
小 *** "腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"：（
这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。
轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......"（注："犊子"在东北方言里有骂人意）
我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。
我 *** 过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱......"
一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”
气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”
那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……”
1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。
2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。"
3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的 *** 走过来，便迎上去问："兔子( *** )，亲吻(请问)一下......"话还没说完， *** 便气得满脸通红。
4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"
5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀？"大哥气得额头上青筋暴突。
6、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。
7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"
8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。
9、一对新人结婚后之一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗？"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢？"
10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。
11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼：" *** ，您要什么？"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"
12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"
13、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。" *** 们齐声道："老死(师)好!"老师说：" *** (同学)们，早死(上)好!"
14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说：" *** ，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗？"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"
15、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是： *** 们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。
我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有 *** ，还能换台。这个 *** 不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。
老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道 *** 啊？好歹吱一声啊！
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说： *** ， *** ......
一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不 *** 膀子还真打不过丫挺的。"
犯人被执行枪决，由于 *** 质量不好，之一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的 *** 说：大哥你掐死我把！太 *** 吓人了.....
一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！
一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一 *** 搭车，司机便将鹦鹉放 *** 箱与母鸡在一起，请 *** 坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问 *** ：“亲一下行吗？” *** 非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？” *** 仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请 *** 上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？” *** 仍然摇了摇头，“抱一下行吗？” *** 还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡 *** ：“ *** 亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“ *** 抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“ *** ”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“ *** ”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
犯人被执行枪决，由于 *** 质量不好，之一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的 *** 说：大哥你掐死我把！太 *** 吓人了.....
一小 *** ，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小 *** 说：我会小心的！”。
某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，
院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢
迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓
掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，
今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住
了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”
这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这
时，随着院长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导
受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”
有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
之一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……
有位科学家到了南极，碰到一群企鹅。他问其中一个：“你每天都干什么呀？”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。”他治柿硪桓觯骸澳忝刻於几墒裁囱剑俊蹦瞧蠖煲菜担骸俺苑顾�醮蚨苟埂！彼�柿撕芏嗪芏嗟钠蠖欤�妓担骸俺苑顾�醮蚨苟埂！?
后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它：“小朋友，你每天都干什么呀？”小企鹅说：“吃饭睡觉。”科学家一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆？”
小企鹅说：“因为我就是豆豆。”
中文幽默王：
中国娱乐网：
哈哈乐园；
哈哈漫画网：
悠悠笑话网：
二、赞美容貌漂亮的女子的诗句有
云想衣裳花想容，春风拂槛露华浓。
若非群玉山头见，会向瑶台月下逢。
你的容貌服饰是如此美艳动人，以至连白云和牡丹也要来为你妆扮，春风骀荡，轻拂栏杆，美丽的 *** 在晶莹的露水中显得更加艳冶，你的美真像仙女一样。如果不是在仙境群玉山见到你，那么也只有在西王母的瑶台才能欣赏你的容颜。
硕人其颀，衣锦褧衣。齐侯之子，卫侯之妻。 *** 之妹，邢侯之姨，谭公维私。
手如柔荑，肤如凝脂，领如蝤蛴，齿如瓠犀，螓首蛾眉，巧笑倩兮，美目盼兮。
硕人敖敖，说于农郊。四牡有骄，朱幩镳镳。翟茀以朝。大夫夙退，无使君劳。
河水洋洋，北流活活。施罛濊濊，鳣鲔发发。葭菼揭揭，庶姜孽孽，庶士有朅。
好个修美的 *** ，麻纱罩衫锦绣裳。她是齐侯的女儿，她是卫侯的新娘，她是太子的阿妹，她是邢侯的小姨，谭公又是她姊丈。手像春荑好柔嫩，肤如凝脂多白润，颈似蝤蛴真优美，齿若瓠子最齐整。
额角丰满眉细长，嫣然一笑动人心，秋波一转摄人魂。好个高挑的 *** ，车歇郊野农田旁。看那四马多雄健，红绸系在马嚼上，华车徐驶往朝堂。诸位大夫早退朝，今朝莫太劳君王。黄河之水白茫茫，北流入海浩荡荡。下水鱼网哗哗动，戏水鱼儿刷刷响，两岸芦苇长又长。陪嫁姑娘身材高，随从男士貌堂堂！
清晨帘幕卷轻霜。呵手试梅妆。都缘自有离恨，故画作远山长。
思往事，惜流芳。易成伤。拟歌先敛，欲笑还颦，最断人肠。
清晨起来，将帘幕卷起，看见满地清霜。天气太多，你用热气呵着纤手，试着描画梅花妆。都因离别的幽恨，所以你故意把双眉画成山的式样，浅淡而又细长。思念往事，痛惜流逝的年华，更是令人感伤。想要唱歌却先收起微笑，想要微笑却又愁上眉头，这真是最令人断肠的事情。
西施是越国溪边的一个女子，出身自苎萝山。
她的魅力过去今天都在流传，荷花见了她也会害羞。
她在溪边浣纱的时候拨动绿水，自在的像清波一样悠闲。
确实很少能见她笑起来露出洁白的牙齿，一直像在碧云间沉吟。
越王勾践征集全国绝色，西施扬起娥眉就到吴国去了。
她深受吴王宠爱，被安置在馆娃宫里，渺茫不可觐见。
等到吴国被打败之后，竟然 *** 也没有回来。
郊野蔓草青青，缀满露珠晶莹。有位美丽姑娘，眉目流盼传情。有缘今日相遇，令我一见倾心。
郊野蔓草如茵，露珠颗颗晶莹。有位漂亮姑娘，眉目婉美多情。今日有缘喜遇，与你携手同行。
三、美人的别称
“红袖”、“红裙”、“金钗”、“红粉”、“粉黛”、“红颜”、“红妆”、“翠袖”、“红翠”等。
《菩萨蛮·如今却忆江南乐》唐代：韦庄
如今却忆江南乐，当时年少 *** 。骑马倚斜桥，满楼红袖招。
翠屏金屈曲，醉入花丛宿。此度见花枝，白头誓不归。
现在我才回想起江南的好处来，当时年少 *** ，春衫飘举，风度翩翩。我骑着大马，斜靠小桥，满楼的女子都被我的英姿所倾倒。闺房屏障曲折迂回，掩映深幽，那就是我醉宿花丛之所在。现在要是能再有像当年那样的遇合，我就是到白头也一定不会想回来。
“玉颜”、“玉人”、“玉奴”、“玉儿”、“玉姝”、“玉容”、“红玉”等。
玉人家，画楼珠箔临津。托微风、彩箫流怨，断肠马上曾闻。宴堂开、艳妆丛里，调琴思，认歌颦。麝蜡烟浓，玉莲漏短， *** 不待酒初醺。绣屏掩、枕鸳相就，香气渐暾暾。回廊影，疏钟淡月，几许 *** ？
翠钗分。银笺封泪，舞鞋从此生尘。任兰舟载将离恨，转南浦，背西曛。记取明年，蔷薇谢后，佳期应未误行云。凤城远、楚梅香嫩，先寄一枝春。青门外，只凭芳草，寻访郎君。
美人之家，就在渡口边那挂着珠帘的画楼。箫声随轻风传送幽怨，断肠人在马上听得分明。在宴席上，在歌女丛中，从琴声和愁容一眼就把她相认。麝香蜡烛烟雾浓浓，漏声滴滴夜色已深，等不得酒醉就 *** 。掩上锦绣屏风，便在鸳枕上相依相拥，屋子香气浓郁沁人。
月光映出回廊暗影，几响钟声一弯淡月，这 *** 多么欢乐 *** ！自分别后她封封书信泪斑斑，舞鞋从此落满灰尘。任随小舟漂泊，载着离愁别恨，从南江转到北浦，从早晨直到夕阳西沉。
请记住在明年，蔷薇花凋谢之后，我们定期相会绝不耽误行程。京城很遥远，这楚地的梅花清秀鲜嫩，请你先寄一枝芳春。到那一天在青门外，顺着芳草路，去访寻郎君。
“翠娥”、“青蛾”、“蛾眉”、“娇娥”、“翠娥”、“青蛾、“黛蛾”、“双蛾”等。
射飞夸侍猎，行乐爱联镳。荐枕青蛾艳，鸣鞭白马骄。
曲房珠翠合，深巷管弦调。日晚春风里，衣香满路飘。
（少年）射杀飞禽被陪同 *** 的人夸赞，更爱与人并骑而行。侍奉少年的少女妩媚多姿，少年骑在宝马上骄傲的挥动马鞭。密室里珠帘合拢，长常的巷道里奏起乐曲。在傍晚的春风里，少年衣服上的香味飘散在路上。
四、用表示“美好”的形容词代 *** ：
1、用含有“佳”“丽”“娇”“淑”等的词语代 *** 。
“佳人”、“佳丽”、“佳侠”、“丽人”、“娇艾”、“娇冶”、“娇姿”、“娇娃”、“娇娘”、“娇姝”、“娇媚”、“娇倩”、“淑女”、“淑媛”、“佚女”、“逸女”、“婵娟”、“佼人”。
“妖娆”、“妖女”、“妖姬”、“妖艳”、“妖冶”等。
“姝丽”、“名姝”、“明姝”、“姝好”、“姝子”、“妍姝”等。
绝代有佳人，幽居在空谷。自云良家子，零落依草木。
关中昔丧乱，兄弟遭杀戮。官高何足论，不得收骨肉。
世情恶衰歇，万事随转烛。夫婿轻薄儿，新人美如玉。
合昏尚知时， *** 不独宿。但见新人笑，那闻旧人哭。
在山泉水清，出山泉水浊。侍婢卖珠回，牵萝补茅屋。
摘花不 *** 发，采柏动盈掬。天寒翠袖薄，日暮倚修竹。
有位举世无双的美人，隐居在空旷的山谷中。她说自己是高门府第的女子，飘零沦落到与草木相依。过去关中一带遭遇战乱，家里的兄弟全被乱军杀戮。官居高位又有什么用？自己兄弟的 *** 骨都无法收埋。世俗人情都厌恶衰败的人家，万事就像随风而转的烛火。
丈夫是个轻薄子弟，抛弃了我又娶了个美丽如玉的新人。 *** 花尚且知道朝开夜合， *** 鸟成双成对从不独宿。丈夫只看见新人欢笑，哪里听得到旧人哭泣？泉水在山里是清澈的，出了山就浑浊了。让侍女典卖珠宝维持生计，牵把青萝修补茅屋。
摘下来的花不愿 *** 在头上，喜欢采折满把的柏枝。天气寒冷，衣衫显得分外单薄，黄昏时分，独自倚在修长的竹子上。
四、用仙女、人名或植物名代 *** ：
“仙子”、“虹女”、“玉女”、“巫娥”、“玉真”、“玉妃”、“西子”、“丽姬”、“丽娟”、“谢娥”、“碧玉”、“娇娆”、“窈娘”、“解语花”、“国色天香”等。
《饮湖上初晴后雨二首·其二》宋代：苏轼
水光潋滟晴方好，山色空蒙雨亦奇。(蒙通：濛)
欲把西湖比西子，淡妆浓抹总相宜。
在灿烂的阳光照耀下，西湖水微波粼粼，波光艳丽，看起来很美；雨天时，在雨幕的笼罩下，西湖周围的群山迷迷茫茫，若有若无，也显得非常奇妙。若把西湖比作古 *** 西施，淡妆浓抹都是那么得十分适宜。
五、用“夸张”的手法称极品 *** ：
“花魁”、“ *** ”、“上色”、“殊色”、“绝色”、“国色”、“惊鸿”、“绝代佳人”、“倾国”、“倾城”等。
《书幽芳亭》（节选）宋代：黄庭坚
士之才德盖 *** ，则曰国士；女之色盖 *** ，则曰国色。
如果一个士人的才能和品德超过其他的士人，那么就成为国士；如果一个女人的美色超过其他的 *** ，那么就称之为国色；
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